Не выспался - это когда зашел на кухню и заварил себе горячий, пробуждающий... сушеный укроп.

---

Друг убил фразой: "Хеля, будет страшно - кричи "Шуба"!"

Записала, чтобы не забыть, да

---

Так-с. "Муж" мой укатил на пару недель по своим делам сурьезным, и я осталась одна в квартире. В квартире, которая пострадала после очередного футбольного матча. До сих пор в неожиданных местах находятся бутылки из под пива и пустые упаковки из-под чипсов... Гора немытой посуды... Ужос О_о

А я сижу, изучаю все это равнодушно... и думаю, что надо бы маникюр сделать) ну и перекусить чего-нибудь) а потоооом уже попытаться сделать уборку, дабы внезапные гости себе шею не свернули, зайдя в квартиру)

Блин, когда остаешься в одиночестве - как-то азарта что-то делать куда меньше, чем когда кто-то ошивается поблизости =_=

---

А у меня над головой Петербургское небо и я, кажется, счастлива
Новые приключения, новые потрясающие люди.
И как ни странно, пока что совершенно не скучается по дому. Может быть, просто потому что некогда. Уже вываливаюсь из любимых джинс, и уже влезаю в джинсы которые еще в Барнауле на мне никак не сходились.
Хочется верить, что дальше будет только лучше))

---

Так странно, когда в 23 года жизнь состоит не из впечатлений, а из воспоминаний.
Столько связано с людьми, которых у меня уже нет - по ряду разных причин. О ком-то вспоминаю со злостью, а ком-то с улыбкой. О ком-то даже с улыбкой сквозь слезы и странным теплом где-то в районе солнечного сплетения, перемешивающегося с дико ноющей болью.

А вообще... Я покрасила волосы, купила сапоги и вполне готова к новым свершениям.
Осталось оторвать задницу от дивана.

---

Милая моя девочка...
Я так по тебе скучаю...
Так не хватает твоих мудрых советов...

---

Нытье-пост

...а я, оказывается, совершенно не умею разбираться в людях. Хотя теперь, наверное, могу точно сказать, что видела в этой жизни всякое, а кто будет упрекать в том, что слишком мелкая еще, чтобы так говорить, в лучшем случае отделается презрительным взглядом.
Одна моя "подруга" после полутора лет общения - вынесла у нас полдома драгоценностей на приличную сумму. Часть удалось отвоевать, час мадмуазель уже успела сдать.
Еще одна - увела парня. Видимо, возможность удовлетворить прогрессирующее бешенство матки с хроническим недотрахом оказалась для нее важнее, чем подруга. Пять лет идеальной дружбы. Даже было дело - вдохновившись фильмами сделали разрезы на ладонях и крепко их сжали. Мол, теперь мы сестры по крови и ничто никогда нас не разлучит.
И обиднее всего, пожалуй, именно ее вранье и предательство. Когда мне было тяжело после расставания - она пропала. Стыдно в глаза смотреть и звонить как ни в чем не бывало - понимаю.
Даже смерть Анютки на нее не подействовала, хотя она тоже отлично знала ее, Анютка многое очень для нее сделала. Не появилась на похоронах, даже не позвонила. Знала отлично, насколько мне сейчас нужна поддержка - но не отреагировала. Вконтакте появляются ее новые радостные фотографии - счастливая, прогулки, концерты с той компанией, в которой раньше была я...

Анютка... В ней я была уверена не смотря ни на что - едва ли не больше, чем в самой себе. Вместе всю сознательную жизнь, первые влюбленности, первая косметика, первые прогулки с последующими ночевками, первые покупки одежды без родителей - все это пережили с ней. Первые серьезные отношения. Это даже не просто кусок жизни, а целая его часть. Когда расстались с Русланом и всплыли факты предательства подруги - Анютка старательно меня поддерживала. Это она делала просто отлично. Очень мудрая была, после каждой беседы с ней поднималось настроение и как-то казалось, что все не так плохо. Думала, что ну бог с ними, с Русланами всякими и прочими - пока у меня есть Анютка жизнь еще может играть красками и продолжаться.
Теперь ее нет. И не ссора, не предательство тому виной... Виной тому придурок, который слишком быстро несся по дороге и не смог вписаться в поворот.

Я пытаюсь сейчас как-то подняться, чтобы окончательно не провалиться в уныние, но... Настолько несчастной я себя еще никогда не ощущала. Ищу дела, пытаюсь меньше думать обо всем, но стоит какой-нибудь картинке всплыть в голове - как снова опускаются руки. И снова себя вытаскивать, как Мюнхгаузен из болота. Потому что теперь... кто, если не я?

---

Съездили сегодня на кладбище с Русланом. По дороге туда много болтали и смеялись, а как дошли до места... Рыдала в голос, рухнув на колени, а он прижимал к себе и сам всхлипывал. Привезла Анютке шоколадку, которую мы с ней часто брали идя домой после школы. Сидела, вспоминала, какие мы придумывали комментарии к картинкам на ней. Часть вспомнила, часть нет. Мою половинку сжевали с Русланом, Анюткину - оставила ей.
А потом чуть не опоздали на автобус, бежали сломя голову по полям и грязи за руки. Что, конечно, не могло не сыграть свою фатальную роль) Руслан-то быстрый, а я-то нет) благополучно рухнула куда-то в грязь, поцарапала бок о камни. Стояли и пять минут хохотали, как сумасшедшие. Вспомнила, как при Анютке произошло нечто подобное в моем же исполнении на школьном стадионе. Тоже веселились тогда) в итоге ринулись дальше и прибежали четко к автобусу. Каково же было изумление пассажиров, когда со стороны кладбища выбежало нечто все в грязи от кед до ушей, рядом с этим нечтом - парень с чудовищно грязными руками. Спрашивается - что они делали?
А потом ехали всю дорогу в обнимку, я наконец-то начала засыпать - впервые за последние дни. Зашли в магазин, купили перекусить - что-то такое студенческое довольно)

Надеюсь, что ей там теплее от наших улыбок здесь. Она светлый человечек, она очень любила жизнь. И учила любить ее всех.
Надеюсь, мы все делаем правильно.

---

Не могу поверить, что ее больше нет.

Моя девочка, мое солнышко... Куда же ты ушла? Зачем тебя у нас забрали?..
Даже небо по тебе плачет.

Разбудите меня, я хочу проснуться. Это просто страшный сон.
Кто угодно, моя родная, но только не ты...

Я ждала сегодня, что приснишься... И ждала, и боялась одновременно.

Не могу поверить...

---

Хоронить подругу...
Послезавтра хоронить подругу...
Даже не вяжется никак в голове. И не верится

---

Поглощает чувство одиночества. Да, пожалуй, именно одиночества. Противного такого, горького. Когда входящие на телефоне только от мамы да от знакомого, которому тупо без разницы с кем пить пиво, а я просто живу недалеко.
И некому даже позвонить в любой момент среди дня внезапно и сказать "мне так паршиво, пойдем напьемся?". И прибежит, и напьемся, и выслушает, и поделится, и поддержит...
А ведь совсем недавно у меня был такой человек. Которому доверяла безгранично и с твердой уверенностью говорила: "Это моя лучшая подруга, она никогда не сделает мне больно и всегда поддержит".
А теперь она - причина того самого страшного, что происходит сейчас в моей жизни.
Больше от нее нет звонков, простое молчание. Так ведь проще, не врать и не смотреть в глаза человеку, которого предал. Даже если буквально за пару дней до того как все это началось, распиналась, как она меня любит и что нет у нее подруги лучше меня.
Даже уже не до смеха - бывший парень и тот звонит и спрашивает, как у меня дела и как я вообще. А она вот быстренько открестилась.
Что ж. Каждому воздастся по заслугам. И на чужом несчастье счастья не построить.
Понимаю, что злостью тут ничего не решить... Но я действительно очень зла на нее. И понимать эту ситуацию с ее стороны я напрочь отказываюсь.

Поэтому цитата Охлобыстина, которая сейчас в невозможных количествах гуляет по вконтактам и прочей подобной радости, мне кажется очень актуальной.
"...Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание".

Сколько пустых слов в жизни, страшно. И не верить никому - страшно. И верить уже так, как раньше, пожалуй, не получится.

Хочется свернуться клубочком, положить голову ему на колени и заплакать. И чтобы ему было не все равно, как мне больно.

---

Завтра мне предстоит самый неприятный разговор за все прожитое время. Аргументы превысили лимит. Пора расставлять точки.

---

Хех. Наверное, в наше время девушка считается "сильной" если не поставила вконтакте сопливый статус, который зацепил Х_х

---

Это просто издевательство какое-то... Сколько можно уже сниться? Просыпаться и понимать, что это был просто сон - это издевательство какое-то. И снова начинает болеть, только все сильнее с каждым разом. Не хочу так. Хочу, чтобы обнимал почаще. И любил. Хоть немножко.Чтобы хоть капельку - но как раньше.

---

Что ж за мерзость опять возвращается. Хожу и ною потихоньку себе. Пока коту готовила ужин - он даже не мяфкнул, видимо, смутили мои печальные всхлипывания. По бабушке скучает, ходит, ищет ее по дому. Как бы объяснить животному, что через недельку она вернется и все будет как раньше?)

Так тепла хочется. Не, не погодно-температурного. Нежности какой-то, что ли. А вокруг какой-то фатальный пиздец.
И кажется, все происходящее мне словно кричит о том, что я полная идиотка. Да, и гордости никакой. Заходите, топчитесь, пользуйтесь...
Противное чувство.

---

Душа требует чулки, платье и разврата О_о

Куча всяких замыслов коварных, которые вполне возможно позволят осуществить всё, чего таки требует душа :3
Игривое какое-то состояние, когда фантазируется и фантазии вполне осуществимы. Хочется натянуть чулки, красивое белье и каблуки. А перед этим изваляться в ванной с пенками, кремами и лосьончиками вкусными, благо вчера все это приобрелось)

Надо чего-то придумать... :3

---

Ну до чего же тоскливо...

Так скучаю по нему, так хочется узнать, как он там... Так хочется пожаловаться, как мне сейчас плохо, до чего ж отвратительное самочувствие, чтобы он, как раньше, прибежал ко мне с соком или еще какими-нибудь вкусностями...

Мне скоро светит остаться на пару недель одной в квартире, раньше бы он со мной это время провел, а сейчас даже и не знаю, что буду делать это время.

Все-таки, ничего не хочется. Особенно ввиду плохого самочувствия. Только лежать и спать, ждать, когда полегчает.

---

Ну так-то да, ни раньше, ни позже - надо было зайти на мою страничку и отметить себя на фото, где мы целуемся. Все бы так делали =/

---

Ляп - не ляп?

Хочется сочинить что-нибудь. Только строчки какие-то сильно болезненные получаются, да и рифмы подстать им. Нужно написать турнирный рассказ за Миц - в честь того, что она уже 11 дней, как стала мамочкой. Нужно что-то доброе, а у меня сплошной хоррор да пичалька в башке роятся. Ей после выхода из реанимации, всей еще такой слабенькой, будет мало приятного читать мои негативные сочинялки.

А еще счас сижу, смотрю Гарри Поттера первого и думаю... Момент один как-то озадачил, хотя может и придираюсь. Когда кузен его ввалился в террариум к змее в начале фильма. По сути он, пытаясь выбраться обратно и столкнувшись со стеклом, был несказанно удивлен, ибо вроде был уверен, что стекла там нет, ведь как-то же он туда ввалился. Но тем не менее, он зачем-то выставил вперед ладонь четко уперевшись в появившееся стекло, что как-то не вяжется с этим бескрайним удивлением и последующей паникой.
Может правда к мелочи придралась. Помнится обращала пару раз в фильмах внимание на то, что существует какое-то сюжетно-необоснованное действие. Когда главный герой куда-то врывается - и внезапно(!!!) получает палкой сзади по макушке - какого черта ж он жмуриться начинает за несколько секунд до этого? Он вглядывается вдаль и не ожидает, что набросятся сзади. Или может это примерно так визуально выглядит "предчувствие попой"? хD

---

Снится и снится... И каждый раз сон заканчивается хорошо, что мы вдруг снова вместе не смотря ни на что. Ну как вот после такого встать утром в хорошем расположении духа?(

Надо, в общем, брать себя в лапы. Сделать наконец-то уборку, прям такую, сурьезную. С выметанием всего лишнего и стиранием всего нужного. Можно даже поиграть в "а вдруг придет?" и тогда уборка получится еще более качественной, самообманываться я умею очень хорошо. Еще волосы можно покрасить, стать на человека похожей. Много чего можно сделать.
А то так совсем себя запустить можно.